好吃好耍（生活消费） 今日: 0|主题: 6071|排名: 2 

下面是来自日本网站的一个调查结果：1.吹嘘自己；2.说一些我不知道的；3.说一些奇怪的爱好；4.抱怨各种事情；5.谈谈政治和商业；6.一直提到一场我没看过的演出；7 说一些空话； 8.聊明星八卦；9.空谈工作；10.一直提到他家庭。 ...

1.自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方大家互相往死里掐。根据一个遥远的传说，说有一种东西叫爱情。可以彻底终结这场战争。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的， ...

1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。 物理学家：“测量不够准确。” 生物学家：“他们进行了繁殖。” 数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。” 2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过 ...

1、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。 再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。 事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几 ...

1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。 2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。 3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗…… 4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！ 5、个人简历 爱好：涨工资 6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘 7、要想现在的人敞开心胸，大概只 ...

1、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。” 2、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造 ...

1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。 A：我以后工资、奖金全交。 B：我家务活全包。 C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。 2、上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始 ...

1、父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？ 儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。。。。 2、人事部经理：“我们这家工厂里有很多机器，不知道你对机器熟不熟？” 应征者：“我对四种机器很熟。” 人事部经理：“很好，哪四种机 ...

1、监狱里犯人的对话： Ａ：你怎么进来的。 Ｂ：我卖药进来的。 Ａ：假药？ Ｂ：不对。 Ａ：过期的药？ Ｂ：不对。 Ａ：农药？ Ｂ：笨蛋，是炸药。 2、法官：“我注意到，你除了偷钱，还偷到了许多手表、戒指、珠宝首饰。” 小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。” 3、A：拆弹专家只能犯一次 ...

1、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 2、物理课讲 ...

1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 2、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她 ...

1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。 靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。 哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。 这样没几天，就把靴子穿破了。 弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！” 哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。” 2、两兄弟合作种田。稻子 ...

1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？” 小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！” 2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！” 酒 ...

1、杀猪的和卖茶的打赌。 杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。” 卖茶的说：“锤得破！” 杀猪的说：“锤不破！” 卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。” 杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！” 2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女 ...

某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？ 第一位面试者回答：等于2。 未录用，理由：思维单一，墨守成规。 第二位面试者回答：等于3。 未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。 第三位面试者回答：等于1。 未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。 第四位面试者回答：反正不等于1。 未录用，理由：模棱两可，心眼太多。 ...

1、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮MM写情书是我的强项。 2、鸠：“鸠占鹊巢”是你们对我的误解，只是我比较热衷“异国”恋，想和鹊妹妹谈谈恋爱而已。 3、蜗牛：虽然我有房子，可是老也找不到一个让自己心动的女人。 4、兔：我认为，对我最痴情的就是那个“守株待兔”的。 5、蜘蛛：亲爱 ...

1、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue...” 2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”…… 3 ...

理智的人总以为可以控制住感情，可人一旦动了情，理智和清醒虽然让你不想不看也不听，但你依然会陷入爱里。　　如果你动了心，你不会把任何人放在眼里，只把TA放在心里，从此你会觉得人生的一点一滴都因为有TA而变得有意义，你会奢望走进TA的世界和TA在一起。 　　心动有了一点，你会去关註与TA有关的所有信息：TA的 ...

爱情开始的时候，会把天涯变成了咫尺； 　　爱情结束的时候，又把咫尺变成了天涯。 　　曾经以为，爱情是人生的全部； 　　然而有一天发现，那只是我浪掷了最多光阴的一部分。 　　曾经以为，爱上了，就不会寂寞； 　　然而有一天发现，寂寞还是爱上了我。 　　曾经以为，爱上了你，我可以全身而退； 　　然而 ...

前言：你喜欢的人不一定会留在你身边，只有爱你的人才会一生一世陪伴你。没有人是要故意变心的，一个人，当他爱你的时候，是真的爱你，可是当他不爱你的时候，也是真的不爱你了。他在爱你的时候，没有办法假装不爱你；同样的，当他不再爱你的时候，也真的没有办法再假装爱你。　　总以为我们很爱某个人，会一生一世 ...

1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？ 农民说：他们在PK。 教授不解地问：动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。 这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！ 有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说 ...

1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。 忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。” 男友着急地说道。“那。。。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子， ...

一天，男人喝的飘飘的回家，进门，开灯，喊女人的名字，没人应他，一低头，就看到了女人放在鞋柜上的离婚协议书。男人发了愣，没想到她会来真的。以前他们也会闹，但至多是她怄气不肯里理他，或者跑回娘家住几天，过后就自动和好了。可这次，女人显然是动了真格的。就为了没给女儿开家长会，他说太忙，没时间。女人就恼了， ...

早晨，丈夫去上班，和妻子告别的时候，他说：“对不起，有一件事我一直瞒着你。公司最近要裁员，有三分之一的职工要下岗，今天是公布名单的日子，也许我明天就不能再上班了。”妻子心头一怔，怪不得这几天丈夫总是心事重重的样子。但她平静地对丈夫说：“路上小心点。”一如平时上班告别时的那样。　　到了公司，在 ...

　像所有女人一样，我深信爱情，追求完美，更喜欢宠爱有加的爱情。　　关于他，总是有太多的难以启齿。不想轻易触动那份回忆，又不忍提及如烟往事。 　　在我们毕业后的日子里，我踏踏实实的感受到了什么是幸福。我喜欢仰望他，一米八五的他，让娇小的我有一种前所未有的安全感。他总说，他恨不得把我装进口袋里，天天带 ...

想念一个人的滋味，怎么也无法说得清楚，那心房里就象长满了衰草，即使是微风轻微的拂过，也能引起哗哗的颤响，脑海里回荡着全是你的名字，全是你的声音，全是你的笑语，全是你所有的一切；　　想念一个人的滋味，手机总是拿在手里，却还是颓然的放下，一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字；你知道不知道， ...

我对于你，只是场意外；你对于我，却是一场爱情。一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。有些人的恋爱，仅仅是爱上了“恋爱”。——专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。　　总以为，我们很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。当所有人都告诉我们，不要执 ...

　花开花谢，秋去冬来，尘世间一切因果轮回，就像这季节的更替，岁月变迁。　　蓦然回首，曾经有过的欢颜，绝尘而去前世的约定，恍然清晰！ 　　在这冷冷的冬夜，一望无际的星空，我想你了，轻轻地想起你，心海中的快乐悄然绽放，我感受到生命从未有过的喜悦。 　　红尘有你装扮，分外美丽，纷扰的世俗恍然间，化作朦胧一片 ...

古装电影电视人物名翻译：李莫愁--Don't worry Lee 李寻欢--Be happy Lee韦小宝--Hi baby 任我行--Let me go 无崖子---No teeth son 乔峰--Look crazy 令狐冲--Make the fox rush 谢逊--Thankson，黄药师--Dr .Huang，张无忌--Whatever zhang，向天问--To ask sky，容嬷嬷--Let me touch touch。 ...

甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。 那个人吐得那个惨烈啊。。

1、有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！” 2、一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有 ...

1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？” 台下一个学生大声回答：“不会！” “为什么？”教授期待地问。 “因为它是一头驴！” 2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由 ...

1、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响； 醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。 2、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证 ...

25岁以后，我从不告诉别人我感到孤单在午后阳光下看安妮宝贝 傍晚静静坐在阳台上 看黑夜与白天交接的边缘 这个城市看起来竟如此陌生 我站在人群中 想不起在哪里失去了自己 从那天起我不再讨论孤独这个话题 每天晚上我都在地铁里遇到那个拉琴的人 我从不看他的眼睛 只是静静的听他拉出来的音符路过Heitiki的橱窗下穿过城市中 ...

1、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀？ 老婆：皇帝的新装。2、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的？” 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊？” 老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”3、有位妻子给丈夫买了 ...

1、女人为什么喜欢逛街？因为女人想锻炼自己。一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买2、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。3、医生说：血压高者不宜谈恋爱，爱情会使血压增高；恐高症者不宜谈恋爱，爱情会使人晕眩。4、考古学家 ...

1、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。” 过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？” 患者：“当然。” 医生 ...

厕所对联：1、上：Come In 下：Come Out 横批：I/O2、上：兄弟十人，抬炮出城， 下：猛扫一阵，收兵回营！3、上：小坐片刻，便会放松意念； 下：清闲一会，即成造化神仙。 横批：此即桃源4、上：一步踏上大便台，双手解下裤腰带， 下：先打雷后下雨，一条黄龙盘到底。5、上：最适低吟浅唱， 下：不宜滥炸狂轰。 横批： ...

1、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”2、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”3、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。 第二天, ...

1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。 观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。 这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。 有一次，他来到一个小农舍，看见 ...

1、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。” “可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。 “有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”2、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。” 翻译说，“就 ...

1、啥礼物不能明着送？秋波，暗送秋波嘛！ 哪个季节最忙？秋天，多事之秋嘛！ 啥时候最公平？秋天，一叶知秋嘛！ 什么季节最短？秋天，一日不见，如隔三秋！2、有一种女人叫秋水伊人；有一种账本叫秋后算账；有一种耳朵叫秋风过耳；有一种美色叫平分秋色；有一种等待叫望穿秋水。3、下台就断的是工作关系； 有事才找的是利 ...

鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了， ...

Pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？” 小朋友都很聪明，说“要喊救命”。 然后Pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？ 有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次…… 后来Pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”Pol.ice阿姨又问小朋友：“坏 ...

一、小三和二奶的区别： 1.小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。 2.小三相当于妾，二奶约等于 女支。 3.小三是错位，二奶是职业。 4.小三需要的是“ 我爱你”，二奶需要的是“我养你” 。 5.小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。二、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。 如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻 ...

1、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在. 最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “看到过一次.” 专家问：“情况怎么样?”. “她看起来很愤怒.” 这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你 ...

1、老婆是放在家里的；情人是放在眼里的。2、老婆给你天天做饭；情人你得天天请她吃饭。3、你起的再早，老婆也说你懒。你起的再晚，情人总说“还早着呢！”4、和老婆出门，坐公共汽车还要选票价便宜的；和情人出门，就是打辆大奔也觉得寒酸。5、老婆像外表一般的叉烧包，表面不咋的，美味全在里面；情人像包装精美的点心， ...

1、老板能经常听到员工的心声；2、大多数员工不愿休假；3、员工对公司的满意程度提高；4、团队精神增强，工作中的创意增加；5、女员工的应酬能力大大提升。6、无迟到无早退，出勤大大改善，打卡机基本可以退役；7、工作气氛活跃，员工、领导之间的交流大胆而坦诚；8、对工作环境差和薪酬低的抱怨锐减；9、在加薪的问题上老 ...

1、听到乔布斯的死，我知道胰腺癌又没救了。。。2、往常这个时候是乔布斯发布苹果新产品的时候，今年乔布斯继续创新，不走寻常路，直接退出人类了。3、乔布斯这个调皮孩子，好好的苹果咬了一口，仍下就走了，一点都不爱惜粮食。4、就算乔布斯走了，他也会永远留在手机贴膜师傅的心中！5、上帝看到人类有很多在用iPhone4，结 ...

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码... 结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一次运行就是我男朋友自己逛街了...醒来囧字脸呆了很久评论：1L：谁让你把男朋友设成Public的。2L：把那个女人的指针指向你即可。3L：加个断点看看那个女人是谁4L：心 ...

1、足球：想得分必须要找准门路。2、山地自行车：夺金之路并不平坦。3、帆船：夺冠之路并非一帆风顺。4、篮球：走投有路，才会赢。5、射击：只要能抓住中心，胜利就属于你的。6、拳击：金牌是打出来的，要看双方谁的点子多了。7、花样游泳：干这行，关键得能玩出新花样。8、举重：专拣重担挑的人，最终会一举成名。9、跳高 ...

1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。 于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。” 工人生气得说：“我去了 ...

1、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。2、筷子说：我什么都想要，可我什么也得不到。3、叉子说：凡是我看准了的东西，绝不轻易放过。4、盘子说：这么漂亮的我，天天都是满身油污。5、杯子说：要么空的心慌，要么热的发烫，要么冷的刺骨，怀具啊。6、勺子说：能捞就捞，滴水不漏！7、菜盆说：有人说我是厨房的心脏 ...

1、没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。 2、做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。 3、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清 ...

1、每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现。2、它们用以与其他电脑沟通的语言是别人无法理解的。3、即使你最小的错误也会被记录下来，以供将来翻旧帐。4、除了它的创造者，没有人了解它们的内在逻辑。5、“错误的命令或文件名”这一信息的意思是：“你不明白我为什么跟你发火，我也不会告诉你！”6、每当你与其中的一名 ...

1、猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。2、梅花鹿：永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。3、喜鹊：不管走到哪里都要牢牢记住：报喜不报忧。4、麻雀：在鹰的领导下，要尽快学会少发表意见多请示汇报。5、蚯蚓：千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。6、猫头鹰：要想活得自在安宁，就要学会睁一只眼闭 ...

1、记者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有个后羿那样的好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？ 嫦娥：后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊。2、记者：织女仙子，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？ 织女：哪有委屈啊？我结婚时 ...

1、学测量的，正好可以当个风水先生。2、搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？3、学通信的，回去只能到烽火台点狼烟了。4、搞房地产开发的，估计要去修长城。5、学土木工程专业的，应该是建长城的总工。6、学英语的，估计只能遛鸟了。7、学民航的，看来只能放放风筝了。8、做人力资源的，会不会给皇帝选秀女啊，哈哈！9、学 ...

1、有个孩子发烧了，他爸爸带他去找医生看病，医生开了药给孩子吃，结果，孩子不但烧没退，病情还恶化，最后孩子去世了。 气愤的父母找医生理论，医生不相信，到小孩家里，摸了下冰凉的尸体便气愤的说：“你们真会冤枉人 ,你孩子的烧不是已经退烧了吗？”2、病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸 ...

1、挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；2、地势高：视野开阔，俯瞰全城；3、地势低洼：私属领地，冬暖夏凉；4、楼顶是圆的：巴洛克风格；5、楼顶是尖的：哥特式风格；6、楼盘户型很差：个性化户型设计，紧跟时尚潮流；7、楼间距小：邻里亲近，和谐温馨； 8、旁边上有个垃圾站：人性化环境管理；9、旁边有条火车道：交 ...

1、一眼就看出来此人绝顶聪明。2、省钱：不用洗发水，不用护发素。3、省时间：早上起来不用梳头发，不用整发型。4、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。5、有利于健康：通风，透光，头部不生害虫。不用摩丝、染发剂等，可以减少对头皮的危险。6、头发总在教导我：做人就要像我一样低调。7、没 ...

1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二B青年呢，爱教官2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二B青年穿丝袜。3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二B青年“想你妹！！”4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二B青年李阳。5、普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二B青年ʅ(‾◡◝)ʃ6、在吗？— ...

1、语文老师：长相要楚楚动人；车速要风驰电掣；干活要吃苦耐劳，声音要娓娓动听，乘坐要温馨舒适，维修要轻而易举。2、数学老师：车子的烤漆一定要均匀，不能出现小数点，整车长宽高比例要符合按黄金分割法要求，车门缝隙＜0.01MM，车号选用除4以外的奇偶数。3、英语老师：车款要现代时，或者介于现代时与将来时之间，整车 ...

1、找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。 等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。 最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。 等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。 你买到的是没人要的剩女。2、一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像 ...

1、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话” 某人，所有人：“大” 宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。 宙斯，所有人：“什么情况?” 某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”2、末日不小心大到小兵，怕被队友看见，又把那个小兵给吃了!3、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球，队友莫名，问他为什么 ...

老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。 虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”，命苦啊！第一次被抓 老板：偷跑出去吃早饭了吧？ 我：没……哪能啊！ 老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。 感动之 ...

1、你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！2、你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，Pol.ice查到也没事，最多判个一两年就出来了。3、我老婆(老公)就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、MSN、博客… ...

1、丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。 一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……” 他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻 ...

1、治一种病症的药是好药，治多种病症的药是去痛片，包治百病的是假药，药到病除的是毒药。2、信息传播速度：报纸不如电视，电视不如广播，广播不如网络，网络不如女人的嘴。3、错了马上认错的是员工；错了保持沉默的是主任；错了也能找到理由的是经理；错了也不承认错的是总经理；错了众人还一再说没错的，那是董事长。4、 ...

1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。 老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？ 小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！ 第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿…… 父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！ 母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。2、 ...

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友　！2、文身完毕，小强激动地冲进寝室，向大家宣布：“大家看我的文胸！”3、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们儿自告奋勇地起来回答： ...

1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。 当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。” 医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。 旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。” 听完，只见护士把右手提起 ...

1、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！ 丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。2、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”3、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？ 丈夫 ...

1、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。 有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。” 富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。 突然，她脸上露出 ...

碗自己没有高低贵贱之分，对用碗的人同样是一视同仁。帝王将相用碗吃饭吃得饱，平头百姓用碗吃饭同样吃得满意，即使在一些人眼里视而不见的乞丐，手里的那只碗也照样盛满了乞丐的一日三餐，盛下了一个生命活下去的希望。碗不会挑剔，山珍海味能够盛得下，野菜粗粮也照装不误；千年美酒碗能消受，平淡凉水碗也不会拒 ...

本来我是想凌晨12点开始发点帖子睡觉的，12点的时候，刚发了几个帖子，突然接到兄弟的电话，说出去喝点夜啤，没办法，出去在龙头寺烧烤地点了些平时吃的那些烧烤，点了几瓶老山城，2个人边喝边聊，聊女人，聊事业，聊游戏，吃吃喝喝2个多小时，回来就3点钟了，呵呵，但是还是没有忘记继续发帖，哈哈，大家支持下噻！ ...

1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。 2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。 3.那年，小强和小明都是 ...

专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。 　　几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。 　　由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。” 　　话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”　　

　两年前，阿富汗女子古尔纳兹被一个表姐妹的丈夫强奸，却被判通奸罪入狱。现在她被告知，如果她嫁给强奸她的人，就可以被释放，古尔纳兹选择接受这样的命运。 　　 　　 　　古尔纳兹的命运显示了阿富汗妇女的权利依然没有得到足够的保障，据统计，在2299起针对女性的暴力案件中，仅有155起被立案调查。这表明虽然阿富汗有 ...

1、丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！” 妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。” 丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。” ...

1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。 突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……” 见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！” 2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？ 后来他们生了一堆毛毛虫…… 3、理发 ...

1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。” 收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。” 2、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄 ——别叫我平兄，平胸是 ...

一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 　　女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 　　摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”　　

1、学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。 　　 　　2、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。 　　 　　3、学会了做饭：泡方便面的技术在寝室湛称一流。 　　 　　4、学会了管理：低年级的同学都挺服我。 　　 　　5、学会了体贴关心人： ...

哥哥检查弟弟的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问‘鼻’答？” 　　弟弟说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”　　

自从苹果发布了iPhone4s的Siri之后，各种智能的助手便开始涌现。如今给10086发信息，也会得到各种回复，虽然只是很简单的按条件回复，但也可以看出运营商的幽默感和人们的情感，下面来看看给10086发信息之后的回复： me：我们结婚吧 10086：小宁还没有身份证，不能办手续 me：失恋了 10086：没事，没事，天涯何处无芳草 ...

一、至少恋爱一次，最多两次。一次也没有，未免辜负了青春。但真恋爱不容易，超过两次，就有赝品之嫌。 一次，最多两次。一次也没有，未免辜负了青春。但真恋爱不容易，超过两次，就有赝品之嫌。 二、交若干好朋友，可以是闺中密友，也可以是异性知音。 三、学会烹调，能烧几样好菜。重要的不是手艺本身，而是从中体会日 ...

1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。 后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。 于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。 于是……妈妈回来做的第一件事是 ...

1、在武汉，有种饮食叫“奇饭”，有种掩饰叫“冒得四”，有种扫地工具叫“条驹，有种小吃叫“乐干面”，有种拼搏叫“板沙”，有种骂人叫个“板马”，有种恶心叫“沃心”，有种失败叫掉“得大”，有种厉害叫“杂食”，有种调情叫“煤，有种放纵叫“窝sei”，有种帅哥叫“体面苕”，有种夸奖叫“四辣个四”，有种佩服叫“火 ...

1、提到QQ农场，晏殊有说不完的委屈：无可奈何菜失去，似曾相识贼又来。 2、孔子在“QQ农场培训班”上教导学生，曰：三网友，必有农场主，择其熟者而偷之。 3、莎士比亚很犹豫地说：种菜，还是偷菜，这的确是一个问题。 4、乐善好施的但丁说：种自己的菜，让别人偷去吧！ 5、心情郁闷的袁隆平教授抱怨道：自从有了高产的QQ ...

1、男人追求女人，是迅猛出击，但结果往往雨过天晴，女人追求男人，则缓慢渗透，却可以滴水穿石。 2、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。 3、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。 4、男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮。 5、男人恋爱时用眼，女人恋爱时用心。 ...

1、脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹. 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢! 2、今日与一同学坐公交， 途中，某人手机铃声响起－－神曲《爱情买卖》， 车上众人整齐地对其投去鄙夷的目光。 此时我转头对同学讲：“诶，有人铃声和你一样。“ 车上众人又整齐地对同学投去鄙夷的目光。 同 ...

1、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！ 2、今天，同事在办公室唱“小龙人”，就不告诉你，就不告诉你，我接了一句：我有一个小秘密，小咪咪…… 3、甲型肝炎的简称叫甲肝，乙型肝炎的简称叫乙肝，那丙型肝炎的简称，叫…… 4、一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌 ...

酒精考验的酒坛名将，杰出的酒类鉴别专家，千杯不倒、万杯不醉的酒鬼同志，在X年X月X日陪酒工作中，因饮酒过度，不慎以身殉职。 酒鬼同志的一生是饮酒的一生，是同各种烈性酒战斗的一生。他一生爱酒胜过爱自己的生命，无论是条件艰苦的战争岁月，还是经济增长的新时期，他嗜酒如命。3年如一日，仍然坚持同酒较量，甚至 ...

1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。” 他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！” 他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？” “因为他会抽烟！” 2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么 ...

01.这次考试靠你了! 02.我先睡一会，老师来了叫我一声！ 03.我写前十道题，你写后十道！ 04.这题是选A还是B？ 05.别看..老师在窗户那！... 06.水让我喝口...你别对着嘴啊.. 07.晚上作业是什么? 08.帮我传给XXX 09.别说话，老师在后面!?... 10.还有几分钟下课啊? 11.下一节什么课啊? 让我看看（考试时）! 12.你几分啊 （ ...

1、冬瓜：俺个头怪大，其实内心很空虚，虽子孙满“膛”，最终也是被拖到菜市场“粹尸万断”。 2、黄瓜：俺是穿着绿色外衣上市的，也不知谁给俺起名叫黄瓜，其实俺一点都不黄。 3、洋白菜：名字听起来很有来头，可是身价却很低。虽然经常被炒，唯一感到满足的是经常有出“锅”的机会。 4、西葫芦：要问俺葫芦里卖的什么药， ...

1、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊。 2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。。 3、买书如山倒,读书如抽丝啊。 4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。 5、也不知道我未来的老婆,现在正和谁谈恋爱呢? 6、最近情绪太多,表情明显不够用了。 7、恋爱时，一见面 ...

1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？” “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。” 2、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。” 3、一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么 ...