新娘不如老娘！婚后6年无子被离婚

绿丝绦

我想，你不去普罗旺斯，你是不会知道那样的感觉，漫山遍野的紫色，随风摇曳的花海，它们好像有脚，从山脚飞奔到山上，从这里流到那里，到处都是，你甚至会感觉那美丽的淡紫色就爬到你的脚踝，你的裙子上，胳膊，甚至就要流到你的身体里，整个世界都是紫色的。

就在那里，我认识我的老公。当时，我站在薰衣草花田的巷道里，蹲下来，准备和闺蜜开个玩笑，待会儿吓她一跳。没想到等我“噌”得一下从薰衣草花海里站起时，看到的不是闺蜜，而是穿~着纯白T恤在阳光下冲我笑得灿烂的一个男孩。

现在想想，这也许是最让我难以忘怀的邂逅。之后，我和老公一起去了米兰、罗马、巴黎和荷兰，最后在英国一个乡镇的教堂里他跪下，我点头，我们结婚了。

婚后，我们都选择了回国发展，他是个出了名孝子，坚持与老人同住，认为这样才有家庭气氛。虽然我认为这样可能会有沟通上的代沟，但是因为爱他，我相信，只要两个人心在一起，个中困难都能一起克服。

我们两个人虽然在国外读书，但是家庭条件也就是属于一般，所以我们都要工作。回国之后，他应聘到了飞机场成为飞行调度师，而我则到了一家研究所，研究环境与植被。我的工作属于那种公务员型的，稳定，待遇好，休息时间足。而他的工作紧张、工作压力大，一不小心就有可能造成重大事故，必须时刻保持高度清醒。久而久之，他的脾气也就变得越来越暴躁，很容易触礁。

开始时，我对他保持着各种理解，经常安慰他。可是时间久了，我也会有情绪。这时我才发现，每次，老公刚朝我大吼，我还没回嘴，婆婆就不知从哪个拐角钻出来了，连个正眼都不给我，直接领着他儿子，说他工作一天辛苦了，给他做了汤。留下我一个人，各种委屈。

其实，我早就感觉到了婆婆对于我的不满意。表面上虽然你好我好大家好，可是她说话的语气，看你的眼神，总是让你感觉自己格外低。我不能吃辣，可是她儿子爱吃辣，她做菜从来不顾我的感受。有一次，我回来，饿坏了，结果她儿子没回来，我看时间，说先吃，给老公留，她不直接说我，只是说，现在年轻人只知道自己，不会顾及别人感受，其实我一看桌上菜色这种红辣椒，就没胃口了。算了，直接进房门，吃压缩饼干。

很多时候，我觉得自己像是他们家的客人，而不是媳妇，我经常在昏暗的角落里看到他们一家人有说有笑，可是我一旦加入，便是奇怪的沉默。也许是为了爱，虽然，老公脾气有时候会脾气暴躁，可是他对我总还是没话说的。我想，慢慢等待，生活总会有转机。

也许是老天听到了我的祈求，和老公结婚三年，我终于有了自己的孩子。因为医生说我盆骨太窄，很难受孕。知道自己有了孩子，我觉得以前所有的不开心都一笔勾销了，孩子就是上天送给我最好的礼物。因为医生说我体质虚，其实不建议我要这个孩子，但是我坚持，医生只是说，一定要注意保胎。在西方，有这么一种说法，一对恋人，一旦有了孩子，那就表示他们注定不可分离。我决定辞职全身心保胎。我怀了孕，婆婆对我的态度大为改观，但是听说我要辞职，婆婆还是不赞成，说现在工作不是那么好找的。之后，老公也来劝我继续上班，说这样不会和社会脱节。

也许是墨菲定律作怪，终究是在上班路上发生了车祸。孩子没了，我住院一个月。期间父母寸步不离，婆婆一次面都没有露过。而老公也是因为工作忙，很少来。这次，等到我康复回去，一切似乎都陷入另一个死循环。

老公出差，婆婆就出去打麻将，回来连个倒水人都没有。好不容易挨着下了楼，倒了水，差点倒在楼梯口。那时候，我第一次冒出了和丈夫离婚的念头。也许爱情不是我不爱他，也不是他不爱我，只是我们注定有缘无分。

一旦下定了决心，以前所有的纠结，所有的犹豫都化为无有了。我一个人，躺在房间里，想着和老公的种种，想着离婚协议的各种条文，一一在心底打了腹稿。渐渐睡着了。就当我醒来时，一大束紫色薰衣草放在我的床头，躲在薰衣草背后的似乎就是竟是4年前，那个白体恤男孩灿烂无邪的笑容。

接下来的日子，没有进步，也没有退步，除了老公升了职，我因为怀孕工作原地不前，让婆婆眼睛抬得更高了。后来我又怀了两次孕，但是都是无疾而终，一次是在六个月的时候流掉了，另一次是七个月，直到医生说我是习惯性流产，可能没有办法有自己的孩子。我才感觉，这是一个孤独的无底洞。

  回想六年的婚姻生活，开始觉得自己很天真，后来觉得自己很惨然。直到因为被告知因为习惯性流产不能怀孕，而老公却软弱无能地站在婆婆那一边，执意要和我离婚，一种无名的仇恨让我不想离婚，我恨那个给了我老公生命的女人，如果可以诅咒，我愿意，哪怕它是不道德的。可是丈夫低声下气求我离婚时，我再次心软了。他说，我依然是他最爱的女人，只不过，命运给我们开了个玩笑，即便他不能时时刻刻在我身边，也会在离婚后待我很好。不管这是不是托辞，我觉得仇恨已经不再重要，是时候我离开了。以前为了爱，我放弃了自我，现在，为了爱，我要找回自我，好好疼爱自己，才能让自己值得被爱。