也谈母亲对孩子的期待

aikangyieq

　　母亲对孩子的期待是一个很微妙的复杂问题。
　　“孩子啊，你给妈妈带来了多少痛苦，可是你又给妈妈带来了多少欢乐。”妈妈对孩子的情感在相依相伴的日子里逐渐堆积。在妈妈的心中自己的孩子是最好的。不用说，如果孩子跟不上标准，每一位妈妈心里都不是滋味。妈妈期待自己的孩子好，虽然正常，但背后的心理的确是不愿面对孩子生活中的失败，不论在现实中妈妈是强者还是弱势。“失败是成功之母”，真正坦然相信这句话的人内心非常强大，情绪管理能力很强。大多数的人其实还是觉得成功是成功之母。
　　在现实中，妈妈如果发现孩子不那么好，通常有几种反应。
　　1.孩子你要加油，妈妈陪你早日达到完美。手段有，增加作业时间，早日达到分数标准，恢复自信。（焦虑型）妈妈往往只看到孩子的学习竞争力。
　　2.孩子不怪你，每个人的天赋不同，不要为自己订太高的标准，开心就好。（无可奈何型，）
　　3.孩子，现在你的表现我看重，但问题不在于你眼下是决定放弃还是坚持，而是你自己如何去面对自己的不完美，接受自己的不完美，我更看重。（立体思维型）
　　下面，当然要谈到三种反应的后果。但其实这里有一个问题首先要解决。妈妈对孩子的期待落空了，心里不好受，这太普遍了。可是我的疑问是，这种期待真的是经得起推敲吗？
　　这种心中升起的对孩子自然而然的期待是真的与孩子有关吗？妈妈们眼中只有孩子，这是真的吗？
　　情况会不会相反，孩子从来没有一天真实的存在在妈妈的眼中。如果这个推测是属实，后果是什么？
　　今天，和一个好友聊天，他和他老婆一致决定，中国的教育严重扭曲，所以两夫妻要集钱，把孩子高中就送出国去。为了孩子的前途幸福，那就要牺牲。他们只有一个儿子，也并不富裕。
　　这当然是爱，当然是爱的期待。可是大部分的麻烦就要从这爱的期待开始。

平淡女子

　　终于开贴啦，支持！：）

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　　期待的背后的心理世界。
　　妈妈能否拥有合理的期待，这不是一个情感问题，而是一个能力问题。正如很多妈妈不断对自己说，我的孩子平凡长大，那就可以了。这是一个暗示，妈妈们认为期待是一个可以由自己把握的范畴，放下对孩子的过高期待只需妈妈愿意那就可以做到。妈妈们错误的估计了情况，现实是妈妈和孩子都不可能在桃花源中生活。为了让孩子都有一个普通的未来，每一个母亲都会丢掉桃花源的幻想，开始投入热火朝天的剧烈竞争。中国的教育为考纲服务，有的初中为达到目标，月考已不算什么，星期考早就实行。我所在的城市，有一所优秀高中的最低录取线是每门93分，（满分100）。这样怎能把握合理期待？单方面放下要求期待就会沦为一句空话。
　　所以我的问题是：不能理性面对被迫竞争，又怎能谈得上随时能根据现实放下期待？如果放不下期待，爱就是枷锁。
　　妈妈们一般都是感性的，一方面觉得孩子很苦，一方面又觉得孩子一定要争气。这样的心理很矛盾，当然会带来很多的困扰。一根皮筋的最佳状态是松弛有度。那么这个度的把握，就建立在对孩子的内心，对现实的，还有对自己的深度了解之上。每一个要素的把控都绝不可能一蹴而就。
　　可是，被竞争裹挟着的妈妈们头脑能保持清醒吗？

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　　期待的变形记
　　当一个抱着美好初衷的妈妈转变成日日夜夜紧盯孩子的学习成绩的焦虑妈妈，这样的过程值得分析。
　　首先，这样的妈妈真的了解现在的自己吗？面对愈演愈烈的学业竞争，有责任感的妈妈就不知不觉的丢掉了感知内心感觉的能力。正如一个失眠的人为了摆脱没法睡觉的痛苦，到处求医问药，结果可能收效甚微。痛苦的来源不是睡不着觉，而是患者所不能靠自己觉察的沉重的无名的压力。这就是注意力的错误转移。妈妈感到在学业竞争中孩子可能会失败，这样的竞争焦虑会让母亲全面投入高强度的防御工作。结果就是无休止的孩子的学习计划安排。其他的感觉都会被屏蔽，眼中只会盯着考试成绩排名。可是，孩子是一个成长中的，有灵魂的，会对各种事物感兴趣的个体，他们需要妈妈认真倾听内心细微的对很多事物的感受，需要妈妈明白和尊重自己与学习无关的一些爱好兴趣。但是，妈妈没有做到，（如果要妈妈去读读者，意林等杂志，去读安妮宝贝，九把刀,去读挪威的森林,很难做到，妈妈的生活阅历早已过了这个务虚的阶段），因为对学业的关注已经占据了她的全部精力，全部的感知。这样妈妈与孩子的沟通不知不觉就停下来，直到彻底中断。于是，各种冲突上演。期待终于变成爱的枷锁。
　　所以，我的问题是，什么时候妈妈能暂时放弃现实逻辑思考，找回自己内心的细腻的情感感知力呢？

我家有个摇钱树

　　爸爸歧视啊阿康你

　　请改为父母对孩子的期待，不然本歪楼天神必捣乱，附带让你这帖子火起来

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　　期待的变形记（2)
　　在面对被迫竞争时，依然云淡风轻。即便局部战役失败，她还是可以保持内心的幸福感，不至于情绪失控。她会对孩子有期待，但这个期待是经过深思熟虑的，与外界标准关系不大，把控度是很高的。所以，即便期待落空，妈妈内心明白，人事已尽，可以无悔矣。既然内心平静，当然可以直面现实，继续前行。
　　此时，可能有人会质疑，你有相关控制情绪的经验积累吗？你自己做得到吗？你所说的能够在实践中执行吗？潜台词是，这种心理准备其实没用，人在面临预期失败时，一般会立即启动消极防御机制，比如自我欺骗，自我逃避，比如转嫁焦虑。这样亲子间消极循环就注定开始运行。
　　在我看来，这与母亲的性格无关，而与能力有关。这是一种什么能力呢？ 自律。在我们的成长过程中，关于信，望，爱的教育并不缺乏，但现实社会等级观念会让很多人接受教训，忘记初衷，开始随波逐流。但是，有一部分人始终如一的相信它，严于自律，并不随性而活，在我看来，她们有面对真实自我的勇气和自尊，从未软弱到要自我欺骗来逃避现实。当然，她们对孩子的期待从一开始就建立在坚实的基础上，这个期待从来与外界无关，何来外界评价下的失败。

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　　穿越随波逐流的泥沼。
　　部分孩子自尊心极其强烈，但自控力，理解力，情绪智能的发展却并不相匹配。这样的孩子随着青春期的到来会对很多东西感兴趣，开始分心，想要尝试，于是在学习竞争中一旦落败，略微挣扎几次，由于没有自控力，就开始往下滑，然后在高强度学业竞争中，无力应对，他又要面子，你越是加强管控他就变得越来越叛逆，表现得越来越无所谓。如果妈妈能看到孩子的内心，就可以发现孩子愤怒的表情下内心流出的泪水。到了这时，曾经严厉管教的妈妈会说我没有要求了，只要孩子心理健康，长大成人就可以了。可是一个生活在自己情绪世界的孩子能够达到你的退一步的期待吗？如此简单粗陋的应对，怎能影响到一个有自己想法的孩子？爱面子，定高目标，攀比他人是孩子的正常心理，不愿被管束是孩子的证明自我成长的体现，想要尝试新的情感过程是孩子的青春萌动。这三者正常的要素的威力叠加，会让一个孩子不论哪方面受挫就会不断怀疑自我的价值，否定自我，逃避自我。因为孩子还不具备踏实思考，勇于实践的习惯，他会把这一切的成长的烦恼来一个简单的了结。那我就不去面对了，可以吗？你会经常看到孩子沉迷小说，游戏，恋爱而与妈妈爆发冲突，妈妈疲惫不堪，无可奈何。接下来，就是随波逐流的泥沼。这里面双方没有绝对的对与错。
　　我的疑问是在妈妈把精力花在把控学业成绩的时候，有没想过孩子的成长怎可能如此简单？为什么想不到呢？是不是自己也和孩子一样，只看眼前，看表面，好面子？还是严谨思考孩子复杂的内心想法，思考孩子具体能力限度很费劲？还是自己也是在随性而活，没有目标，其实活得很狭窄。

我家有个摇钱树

　　难不成是单亲家庭？

　　那也有孩子归爸爸的好吧阿康

我家有个摇钱树

　　阿康你的1234，说到底是说妈妈带孩子不行，冲动盲目毫无理智可言

　　那还等什么，上爸爸啊

我家有个摇钱树

　　哎，不好意思，提前揭晓你的答案了，谁叫你不听劝不肯改为父母的