新段子：冯导演家在楼下啊亲！

一直在路上

　一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”　　本人妹纸一枚，做服务行业，嗝…今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。最后大声来句你马上给我个交代，我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
　　最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉?”儿子回答：“好像有人按我肚子”。
　　春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!
　　高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。。。
　　上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。
　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”
　　我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲!”
　　周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”，爸爸：“不知道。”，孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”，爸爸：“不知道。”，被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”，爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”
　　一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”，大夫也大叫：“妈呀!睡过头忘了急救了。”，家属也醒了：“妈呀!一夜不换点滴不急救，咋还活着?”，这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀，睡过头，忘了勾魂了。”
　　大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
　　高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事?我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了!
　　小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。
　　开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
　　贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了?”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧!”高利贷主道。“怎么?”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
　　两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
　　一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：“脚麻吗?”，大爷无语，医生提高分贝再次发问：“脚麻吗?”，大爷怒吼：“我都三十年不叫妈妈了!”
　　某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑!”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑!我先过红绿灯了!”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
　　今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…还有你都要求去。”，我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送!”
　　我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”，结果，那情书用了六年…
　　同学女，性格比较爷们。最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。她问：“从哪里看出来?”，“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”
　　对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了…
　　公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊切啊，突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀…”
　　当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常;如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么?得到的答案是：母!看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”，好吧，我输给你了。

一直在路上

为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界